J'ai retrouvé ma mélancolie douce, celle qui me berce et m'endort, qui endort mes peines, qui enterre mes souffrances. C'est ce qui me rend mes talents, qui illumine mes écrits. Je n'ai aucun don, seulement des états qui me permettent d'aligner les mots, comme la vie passe, comme l'automne et ses réverbères me transportent. Je ne sais plus écrire dès qu'il n'y a plus de musique pour me dispercer, dès qu'il n'y a plus de bras autour de mon ventre, de poing qui serre mon coeur et mes tripes, dès que le vent et l'hiver ont cessé. Le bonheur est parfois une souffrance: les mots ne viennent pas avec la même facilité, on ne les derverse plus comme coule la pluie sur une vitre, on ne les étale plus comme le soleil s'étale sur ma peau. L'inspiration - ce souffle, ce courant d'air qui balaye tout ce qui me ronge, tout ce qui s'attache, tout ce que je cache - est une délivrance, une nouvelle danse, une transe... comme les nuits qui me transportent, qui m'enlacent quand il fait trop froid, comme quand tu m'accapares, que tu me fais tienne pour quelques minutes, comme quand nous dansons dans des foules insignifiantes, comme si nous étions deux et puis personne d'autre. Les amours des gens me rendent dingue: je trouve ça beau. Je m'imagine toucher cette grâce absolue un jour, cette beauté venue de nulle part. Et pourtant, il arrive que tout cela me fasse horreur. Je ne connais que des histoires d'amour ratées, bousillées, pillées. Il n'y a que des putes, des putains et puis ces hommes qui nous fendent le coeur, qui déclenchent des tempêtes dans nos ventres et sur nos joues, des tempêtes de larmes.
L'amour n'est rien sans ça, sans la trahison, sans la séparation, les cris, les coups, les pleurs... Je refuse l'ennui et les platitudes, je refuse l'affaiblissement de la pensée, des émotions. J'aime autant la passion, dans tous ses états: même dans l'euphorie la plus totale, même quand on s'en prend pleins la gueule, même quand ça a tout l'air d'un ouragan qui bousille tout. Tout même des vies, même ma vie. Je me fiche de devenir quiquonc tant que je suis quelqu'un pour une personne au moins. Je me fiche de connaitre et de passer par différents corps quand je sais que c'est le tiens, que je caresserai à la fin. Je me fiche du monde puisqu'il se fou de moi, puisqu'il me baise chaque jour, puisque je suis son souffre-douleur qui peut bien crier, crier sans que cela n'y fasse rien. Je veux juste que se soit intense, pas normal, pas comme un amour à deux balles qu'on se prête puis qu'on se retire pour un rien, pour mieux passer à autre chose, pour mieux faire semblant à nouveau, se dire amoureux, le croire fortement et s'appercevoir finalement qu'il n'en était rien, que ce n'est rien d'autre qu'une illusion, qu'il n'y avait rien à nous plaire dans l'autre, même pas la forme de son visage, ses ongles de pieds, même pas ça. Je ne veux pas me tromper, me faire tromper, baiser, me faire baiser. Je veux simplement tout vivre avec intensité et sans contraintes, sans malentendus. Pourtant, je vis dans la crainte, dans la peur, le doute et je m'étouffe, je m'engouffre dans la nuit sombre, épaisse et profonde. J'ai vécu trop de bonheurs, comme il n'est pas juste d'en vivre, comme ce n'est pas permis. Des bonheurs qui ne durent que quelques heures et qui te font vivre, qui te donnent du souffle jusqu'à l'infini, jusqu'à n'en plus finir. Alors voilà, je redoute toujours l'instant, le moment, où je vais tout perdre, où tout va s'écrouler, où je vais m'éffondrer, où je vais mourir d'une nouvelle mort, d'une millième mort. Le bonheur est incertain, il est éphemère et enfantin, il s'enfuit, il s'échappe et me laisse là, sans que je m'en sois rendu compte. Tout prend fin, tout fini par s'achever, comme une musique s'achève, comme un disque sur une platine fini par déraper, comme cet extrait qui s'éffile pour laisser place à des silences, les silences qui diront mieux le vrai. Et la vérité, c'est que je suis faible. Faible et remplie de trop d'amour, l'un engendrant l'autre.
L'amour n'est rien sans ça, sans la trahison, sans la séparation, les cris, les coups, les pleurs... Je refuse l'ennui et les platitudes, je refuse l'affaiblissement de la pensée, des émotions. J'aime autant la passion, dans tous ses états: même dans l'euphorie la plus totale, même quand on s'en prend pleins la gueule, même quand ça a tout l'air d'un ouragan qui bousille tout. Tout même des vies, même ma vie. Je me fiche de devenir quiquonc tant que je suis quelqu'un pour une personne au moins. Je me fiche de connaitre et de passer par différents corps quand je sais que c'est le tiens, que je caresserai à la fin. Je me fiche du monde puisqu'il se fou de moi, puisqu'il me baise chaque jour, puisque je suis son souffre-douleur qui peut bien crier, crier sans que cela n'y fasse rien. Je veux juste que se soit intense, pas normal, pas comme un amour à deux balles qu'on se prête puis qu'on se retire pour un rien, pour mieux passer à autre chose, pour mieux faire semblant à nouveau, se dire amoureux, le croire fortement et s'appercevoir finalement qu'il n'en était rien, que ce n'est rien d'autre qu'une illusion, qu'il n'y avait rien à nous plaire dans l'autre, même pas la forme de son visage, ses ongles de pieds, même pas ça. Je ne veux pas me tromper, me faire tromper, baiser, me faire baiser. Je veux simplement tout vivre avec intensité et sans contraintes, sans malentendus. Pourtant, je vis dans la crainte, dans la peur, le doute et je m'étouffe, je m'engouffre dans la nuit sombre, épaisse et profonde. J'ai vécu trop de bonheurs, comme il n'est pas juste d'en vivre, comme ce n'est pas permis. Des bonheurs qui ne durent que quelques heures et qui te font vivre, qui te donnent du souffle jusqu'à l'infini, jusqu'à n'en plus finir. Alors voilà, je redoute toujours l'instant, le moment, où je vais tout perdre, où tout va s'écrouler, où je vais m'éffondrer, où je vais mourir d'une nouvelle mort, d'une millième mort. Le bonheur est incertain, il est éphemère et enfantin, il s'enfuit, il s'échappe et me laisse là, sans que je m'en sois rendu compte. Tout prend fin, tout fini par s'achever, comme une musique s'achève, comme un disque sur une platine fini par déraper, comme cet extrait qui s'éffile pour laisser place à des silences, les silences qui diront mieux le vrai. Et la vérité, c'est que je suis faible. Faible et remplie de trop d'amour, l'un engendrant l'autre.
